lwant

мы делили апельсин...

Sun, 13 Dec 2009 11:15:50 GMT

заряжали телефон, по очереди: Олеся всю ночь,
а я сегодня утром.

разъем для зарядки на моем телефоне "раздрючен", поэтому зарядка идет только при определенных положениях штекера - под углом, прижатым сверху чем нибудь тяжелым или по ситуации, но танцевать вокруг костра приходится долго.

сегодня же зарядка ни в какую не начиналась и я, уставший от извращений, решил разобраться в чем дело.

разобрал телефон. подгибая контакты гнезда - сломал их. потом паял. собрал обратно... а зарядка - ни в какую. плюнул.

и только минут через пять решил проверить, включена ли зарядка в розетку: ну, вы понимаете )
голос с дивана: а я думаю, почему у меня телефон за ночь тоже не зарядился...

Blaupunkt 7607001509 Aux adapter Pinouts

Tue, 10 Nov 2009 19:12:49 GMT

Line-In (AUX) для Blaupunkt , распиновка (7607001509, 8pin to 2 RCA)

долго искал информацию,
быть может кому то пригодится

18 - Ground
19 - Left Ch
20 - Right Ch

*

Sun, 20 Aug 2006 10:28:34 GMT

соль в руках: посыпать на раны?
ощутить боль взамен пустоты...
иль расслабленно отдыхать в душе да ванне
и кончать от собственной наготы?

всё сплелось и перемешалось:
секс, любовь и рок-н-ролл -
это всё я не замечаю,
с головой забравшись под праздничный стол.

пусть смеются надо мною безликие гости,
пусть смеются мои же друзья,
я не чувствую ни боли, ни злости,
нет их - внтури меня одна пустота!

ночным вечером, когда даже сверчки уже ложатся спать, начинается волшебство.

Mon, 12 Jun 2006 08:35:11 GMT

с каждым моим шагом крупный дорожный песок шелестел под ботинками: что он думал сейчас? благодарен ли он был тому, что рассыпан здесь с пользой и по нему в день проходили десятки, а может и сотни людей?! а может он был недоволен, что его спокойной и вполне личной жизни постоянно мешают, втаптывая его и перемешивая между собой...
между тем, деревья-руки тенями обволакивали меня и старались удержать на месте... но это не страшно, это заботы объятия: ляг рядом с нами, ты устал, отдохни..., - я слышал такие их помыслы.

но я шуршал по дороге вперёд и вперёд. среди негорящих, и оттого молчаливых возвышающихся фонарей: они, как за ребёнком, следили за мной, присматривали...
я шуршал вдоль кристальной воды ручья, звонко скачущего по камням: со мной, за компанию.
и я шуршал вдоль собственных мыслей - сегодня не о работе, рассматривая кисти узоры на небе уже скатившегося к горизонту солнца, вслушиваясь в сказочный шёпот сплетен деревьев у меня за спиной, вдыхая остатки света, принесённого мне красноватым закатом.

мои мысли были о том, как прекасна жизнь. и моя без исключения.

три звезды

Thu, 01 Jun 2006 09:14:55 GMT

- тебе снова перестала нравиться твоя работа?
а я задумался о том, когда это она мне нравилась. нет, было время - теперь уже давно забытое, разделённое пространством пустоты лесов, лугов и деревень и сверху засыпанное толстым слоем пыли... - тогда, и только тогда моя работа приносила мне удовоьствие. но толи что то изменилось во мне, толи я куда то не туда подался...

- а знаешь, у нас девочка скоро увольняется, хочешь на её место?
- сколько платят?
- ну з/п от 400, плюс бонусы...
- СКОЛЬКО!?
- ну девочка 1700 получает
я начал в уме складывать нолики с единичками, но мысль о том чо придётся действительно работать меня совсем не грела
- у тебя отчётности много, ты уходишь на работу рано, а приходишь поздно, - я отвечал ей, отговаривая самого себя
- а я сегодня сделал пару тройку звонков и всё, хватит, - продолжил резюмируя я.

А потом я снова задумался, что жизнь уже давно сошла с той самой колеи, и свой багаж с мечтами и планами я утерял где то по дороге.

*

Sun, 09 Apr 2006 20:33:52 GMT

Fri, 17 Dec 2004 11:54:24 GMT

без привязанности, в удовольствие просто
делом заняться бы иль с женщиной переспать.
не стесняясь, болтать в горле до боли,
или молча сидеть и её созерцать.

я ищу: не встречая, я сразу теряю,
приводя в дом к себе на ночлег,
а утром проснувшись я понимаю,
что рядом не та, или той просто нет

я несчастен от собственного недуга,
да и может ли кто от болезни быть рад?
и в потьмах набираю номер старого друга,
чтоб сказать, что хочу я с ним переспать.

Fri, 17 Dec 2004 10:52:55 GMT

запах чужого парфюма я приношу с собой,
мысли, стихи, и желанья я посвещаю другой.
потревоженный твоим взглядом, я не подам вид,
что меня это беспокоит, ведь моя любовь спит.

я к тебе не прильну ночью, не позвоню тебе днём,
вечером я с работы не поспешу в дом.
не расскажу что случилось, радостью не поделюсь,
а на твои распросы попросту разозлюсь.

что же теперь делать, как нам теперь жить?
из нас двоих кто позволил семейному счатью остыть?
и всё таки я печалюсь, что чувства уже не те,
и бывает с тобою я счастлив в самом прекрасном сне.

Fri, 17 Dec 2004 10:52:33 GMT

когда снег раскидан белее белого
а над головою небо тёмно-серое,
и за горизонтом контрастно они встречаются -
небо с землёй. им это нравится.

я и ты, мы не менее разные.
я и ты - друг до друга мы жадные.
ты как небо: простая и лёгкая,
я - как земля: надёжный, но жёсткий.

и словно линия горизонта,
между нами гарнь прочерчена тонко,
мы как будто близки, даже кажется вместе
но иллюзия это, как видимость ветра.

Fri, 17 Dec 2004 10:52:23 GMT

знакомому радуясь, как шоколадной конфете в детстве,
в лица вглядываясь, в изумлении застывая на месте,
ощущая трепет в груди, словно птица крыльями бьётся
и кажется только шаг сделать мне остаётся.

вокруг всё те же силуэты холмов и равнины,
нетронутый лес и река в низине долины,
запах воздуха родной я вдыхаю,
и завидев старый дом быстрей зашагаю.

окунуться в забытое, воспоминаний стать частью,
вспомнить беззаботную радость и нередкое счастье,
имена прошептать давно ушедших, но не менее близких,
а потом заплакать, от взоров прячась, усевшись низко.

Fri, 17 Dec 2004 10:52:12 GMT

закутавшись в тёплое одеяло,
смакуя свжевыжатый сок,
я шепчу магическое заклинанье,
чтоб отдать свою душу в залог.

из глянцевых и цветных журналов
я черпаю желанья, мечты.
сожалея о любви на прощанье,
чувст навсегда я сжигаю мосты.

сердце замерло и затихло,
в моих действиях теперь лишь расчёт
а на губах улыбка повисла,
холодом обжигая как лёд.

я закутываюсь в одеяло,
глотаю свежевыжатый сок
и себя я теперь проклинаю,
попав к дьяволу на крючок

Wed, 03 Nov 2004 18:05:26 GMT

в неглубоких впадинах асфальта - тут и там, наполовину скрывая в себе опавшие дубовые листочки, собиралась вода. не желая намочить свои ноги, я прыгал через эти небольшие лужи и со стороны, пожалуй, представлял собой забавненькое зрелище.

шёл дождь, распугивая и без того редких в этих местах прохожих. а для меня это видимо и к лучшему, потому как любоваться моими прыжками вблизи не повезло никому.

сегодня - пятница. день и без того желанный, но вспоминая свои планы на вечер на душе становилось ещё более радостно и приятно.

с утра день для меня запоздал на 30 минут, но в офисную дверь я ввалился всё равно самым первым.

отложив неотложное и налив себе кипятка в грязную со вчера кружку, я от души сыпанул туда несколько ложек чёрного кофе. на правах рекламы - "для влюблённых в кофе". а наш горячо любимый директор при этом бы ещё и не замедлил упомянуть столь нравящийся ему слоган "управляй мечтой"... кстати, к слову, сам то он разъезжает на новеньком ниссане. но слоганов, связанных с этим автомобилем я вспомнить не могу, а вспоминается лишь анекдот. про пассат. кто не знает, может расскажу позже. здесь, конечно, я заведомо вру: никаких анекдотов рассказывать не собирался и не собираюсь.

итак, пятница: дела в беспорядочности толпились на столе слева, сбившись ещё недели две назад в стопочку бумаг.

я смотрел на них с сожалением... и сочувствием. ещё через неделю, так их и не разобрав, я свалю всю стопку в мусор с резолюцией "уже не актуально".

кроме дел на столе, имелись у меня и другие. но они, будучи более важными были распиханы по полочкам, а дабы не потеряться и там, на каждое из таких дел у меня был наклеен ярлычок на светящимся мониторе. дабы не вводить никого в заблуждение своего рабочего интерьера отмечу, что полочки хоть и существуют, но только лишь в воображении моём, в уголках моего мозга, хранящего кроме них ещё кучу всего. в том числе и безвозвратно утерянного.

конечно, все столь важные дела мои никоим образом с работой не связаны и каждое из них в отдельности - целая самостоятельная история, не уступающая по своей интересности новомодным голливудским фильмам и сериалам отечественного производства.

"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он

иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он

будет делать в сегодняшний вечер" (с) М.Булгаков

Не мог этого наверняка сказать и я. Хотя я в очередной раз бы соврал, если сказал бы, что вечер этот я не планировал и вовсе. Были в моих расчётах и барышни лёгкого поведения, и романтический ужин вдвоём при свечах и даже маленький подвиг, заключающийся в выполнении просьбы одного из друзей.

- Анатолий, что же вы?! - раздалось внезапно из спикерфона. И только сейчас я осознал, что всё это время я держал на линии одного из важных, но не уважаемых клиентов. К слову заметить я мало уважаю кого. А за что? Денег мне они не приносят, а только канючат что дорого всё или некачественно...

- Да, алло. Извините, была важная беседа с начальством... - и я уже представлял, как обрушатся кирпичные стены под натиском голоса и негодования моего собеседника о том, что без малого минут 10 ему пришлось меня ждать..., но этого не последовало.

- Я всё прекрасно понимаю, и полностью на Вашей стороне. Особенно приятно, когда в своём творчестве Вы и меня упоминаете.

И я вместо ответа лишь в очередной раз замолчал, перебирая в уме, уж не в слух ли я всё написанное проговаривал...

А голос, ничуть не смущаясь всё продолжал петь:

- Сегодня у нас в компании праздник. Нам 10 лет и уже 5 из них мы работаем с Вами. Не с Вами лично конечно - до этого и с Кристиной, со Славой. И с Димой. Хорошие времена были. Может заедете после 6, познакомимся, отметим по маленькой это дело?!

Отказаться хоть было и не прилично, но наверное самое правильное из всего, что я мог предпринять. Но следуя столь пагубной мне привычке быть мягким я простонал, что обязательно постараюсь, если успею. работы много.

- Да откуда же у Вас работа? Сидите там целыми днями, чаи пьёте, в тетрис играете да книжки с журналами перелистываете...

Единственное что мешало мне сейчас - яркий резкий свет и надвигающийся непонятно откуда потолок белого цвета. Руки были скованы в движениях, а ноги и не слушались вовсе. Откуда то издалека, но очень отчётливо, звучала знакомая мелодия... звук был не синтезированный, а как будто из музыкальной шкатулки. казалось, я даже слышал как шуршали механизмы внутри неё...

И тут же небольшим облаком мушек отрывки мыслей-догадок пронеслись как будто перед глазами, непонятно откуда взявшихся и девшихся куда.

Я начал олицетворять себя и с Пелевинским героем Пустотой, и актёром сериала Икс-Файлс, и даже с Алисой в стране чудес из одноимённой игры для домашнего компьютера.

Что же со ной сталось, откуда взялось, где я сейчас, а главное кто я?!

Все мои воспоминания обрывались странным разговором по телефону, только от воспоминания которого меня бросило в дрожь и я стал подумывать о своём психическом нездоровье. Да -да. Всё верно. Я стал нездоров, нервный срыв и прямо сейчас я в больнице, прямо сейчас я проснулся от сделанного мне укола сестрой... Но вспомнить ни укол ни сестру я не смог.

Сдержанным голосом я предпринял попытку разрешить ситуацию, но желанного мычания не раздалось... Не случилось вообще ничего. И только сейчас я заметил, что и дыхания собственного я не наблюдаю!

Минута за минутой сменялось время. Кому то, возможно, показалось бы что оно утекало безвозвратно, но кто из этих людей знает, что же такое это есть – само время. Ведь не зря столько светлых умов прошлого и настоящего помышляли о путешествиях во времени, его контроле и изменении. Были среди этих умов и литераторы, и учёные, и простые люди как с вами я.

Но даже если учесть, что до сих пор подтверждения подобным помыслам нет, то считать сменившееся время потерянным навсегда – значит не ценить собственную жизнь, а если и не ценить её, то зачем же жить тогда вовсе.

Вот и сейчас, пока рабочий день потихонечку тикал к концу, я наслаждался воспоминаниями о вчерашнем вечере и вечере, который был до, и ещё более раннем.

Вспоминать особенно было нечего – званные гости не приезжали, праздничных событий не наступало, да и другого досуга я припомнить не мог. Это то и заставляло меня углубляться всё дальше и дальше в собственное прошлое.

Признаюсь, таким как сейчас я был далеко не всегда. Да и вообще я был не всегда. Припомнить при каких обстоятельствах моя жизнь была зачата я уже не могу – давно это было, но что ещё более печально – в подробностях воссоздать я вообще могу мало чего. Одним из ярких воспоминаний моего беззаботного детства было то, как я пешком в шумном зале ходил под стол, спрашивая всех вокруг, где мой папа. И правда ведь: у всех он был, а моего почему то не было видно. Рыжий дядька мой, тогда ещё молодой, был ко мне добр и крайне весёлый – таким и запомнил я его видимо уже навсегда. И разве важно то, что сейчас он спился, сменил несколько жён, несколько дюжин ремёсел, правых и левых заработков на жизнь.

Ещё одним ярким пятном воспоминаний того времени был фанерный ящик. Именно таким же он был, как в мультфильме про Простоквашино. Как раз там, где меняют один на другой.

Вот и я, обладатель этого ящика, в мечтах своих мог заменить его на какой-нибудь другой с ценным для меня содержанием. Видимо мысли о мошенничестве и халяве меня посещали уже тогда. А спустя лет 5 я уже пихал неоплаченные батарейки по карманам в первых супермаркетах города.

Нежданный звонок прервал моё путешествие и вернул из неизвестного мне места в обыденный офис.

- Да, слушаю

- Добрый день. Анатолий. Уделите пожалуйста мне Вашего времени...

- Конечно-конечно. Для Вас всегда. Только вот сейчас предыдущий заказ сохраню..., - приостановил я собеседника....

А ещё помню как нипеля выкручивал из колёс комбайнов, жарящихся на небольших заасфальтированных площадках посреди луга. И тут же, подхваченный цветными узорами того лета я снова унёсся в воспоминания уже прошедших лет...

Thu, 21 Oct 2004 19:10:11 GMT

...
я постучался. мыслями вместо имени.
я постучался, чтобы найти её.

за окном дождь сменялся солнцем, и я ещё жил ощущением лета-весны, ожидая поры для отдыха, купаний и развлечений.
...
до любви меня отделял даже не шаг, ещё меньше: дюйм, сантиметр...
я мечтал. жил общением и в перерывах - надеждой от встречи до встречи.
шли дни и недели. чаще я был одинок... но я ждал и всё ждал...
как в рекламе, где юноша ждёт пока девушка выйдет из душа. он тоже был терпеливый.
месяцы шли. прошло лето, и следом прокралась осень. она успела уже окрасить листву и настроение.
а я... ждал пока наступит обещанное мне счастье... но не сегодня. у неё ведь дела.
и я продолжал ждать. сердце отказывалось поддаваться натиску мыслей, что всё это зря... всё в пустоту и пора бы мне уже сдаться.
...
я изменил поведенье, успел добиться того, что не удавалось мне до... но не её. так близко, но для меня непреодолимо...
звонил, готов был отложить даже собственный вздох чтобы насладиться её трепетом рядом...
...
за окном снова дождь. и он сменится тоже, теперь уже снегом... и я снова жду поры отдыха и развлечений.
...
до любви меня отделяет... а я продолжаю мечтать.
но в будущее не заглянешь икогда нибудь я буду счастлив опять.

Thu, 21 Oct 2004 07:55:49 GMT

подъезжаем к метро:
- всё, выходи. приехали. раз перепихнуться не светит
- так ты же не предлагал?!
- ну предлагаю.
- нет. раз уже приехали.

=)

Thu, 21 Oct 2004 07:42:17 GMT

там, за окном, достроили горизонт ввысь... забором.

Thu, 21 Oct 2004 07:35:07 GMT

отступая от многолетней привычки, цепляясь за сетны, наугад тыкаясь в выключатели, я прополз в душ.
но тёплые струйки воды скорее ещё больше меня усыпляли, чем приводили в чувства...

кое как, для надёжности облокотившись о холодный кафель, как по инструкции, я смывал с себя ночные сны.

и лишь в машине, подсунув руки под собственный зад для тепла, я проснулся... под давно забытую музыку wayfinder.

Wed, 20 Oct 2004 12:44:20 GMT

по дороге от дому до работы - словно по лесу.
на пути, поперёк ленточки горизонта, возвышаются по сторонам елки - палки с железными ветвями. высоковольтки. достижение одно из.

неосвещённые дороги словно реки - холодные и мокрые, отражающие свет и пертикающию от самых ног до... недотянуться ни руками, ни глазами не увидеть конца.

сонною походкой перескочу и побегу навстречу новому трудовому дню

Mon, 18 Oct 2004 11:09:15 GMT

ритмом попсовой песенки вместо ударов собственного сердца...
запахом вишнёвой миксуры вместо воздуха из за окна...
урчанием двигателя вместо топота собственных ног...

я живу. давно такой же синтетический, как и окржающий меня мир

Wed, 06 Oct 2004 09:34:54 GMT

я стал снова пить кофе.

признаться, просто закончился чай

Wed, 06 Oct 2004 09:10:35 GMT

суровый взгляд впереди себя: синеющее пятно на кармане сияющей чистотой рубашки.
цвет чистоты для каждого свой. для меня - это чуть голубоватый. для кого то белый цвет тайд. ещё кто то назовёт цветом чистоты любой чистый и неиспачканый цвет, без примесей.

отвернувшись от зеркала я начинаю перебирать в голове мысли, словно одежду в шкафу.
всё не так. и протёкшая ручка - лишь малый элемент в этой неудачности.

я не иду на работу, я не иду на свиднаие. я вообще никуда не иду.
впереди лишь сон и мечты о лете. home. sweet home.

Tue, 28 Sep 2004 11:46:05 GMT

вокруг - бесформенные туши людей.
и что то мне подсказывает, что я один из них, вернее даже одна (туша)
кто дал мне право выделять себя отдельным образом, превозносить?

от неё постоянно воняет "потом" вперемешку с каким то отвратным для меня специфическим женским запахом. и когда нконец то она отходит прочь на безопасное для моего носа расстояние, я вынужден смотерть на её обвисшую задницу, которую она зачем то выделет сужающимися к низу штанами.

я блеял вслух слова, завязывая разговор с каждым из находящихся в помещении существ, ища поддержку.
и безоговорочно прогибался, чтоб заполучить лояльность.

второй день этой недели.

Thu, 23 Sep 2004 09:33:34 GMT

на моём окне горшочки,
а в руке моей грибочки,
в папиросах план забит,
справа мухоморный суп кипит

итс май лайф... =))))))))))))

Tue, 14 Sep 2004 08:39:48 GMT

подобно многочисленным разнообразным блюдам, разложенным на огромной тарелке - одно другого привлекательнее и соблазнительней... заморские и просто деликатесные...

но я сидел в тёмной и уже успевшой остыть машине. из еды - только леденцы минтон в бардачке, да бонаква на заднем сидении, непонятно откуда взявшаяся.
в голове падающими домино, одним за другим - десятками, а может быть и сотней, - сменялись идеи и планы.
и так хочется сделать всё, одно другого лучше - но слишком много их, чтоб воплотить в реальность хотя бы часть из одного

Wed, 08 Sep 2004 07:51:29 GMT

наверное я замедлил свой шаг, потому что осень уже не дышит в затылок, а обдувает со всех своих сил влажным холодным воздухом лицо и спадающие на него волосы.

остатки людей-мух, облепивших скамейки в скверах и парках, жадно посасывающих прямо из горла бутылок пиво и прочий хмелящий раствор, - они уже готовятся к зимовке и поглубже укутываются в свои лохматые одевания.

а я не могу вспомнить ничего, что связывало бы меня с тёплыми днями.

лето для меня оказалось поездом, на который я опоздал.

Thu, 02 Sep 2004 09:28:18 GMT

провисшие почти до земли провода соединяли собой покосившиеся столбы, торчащие из земли по бокам дороги, словно давно засохшие сосны - без сучков и с которых даже кора осыпалась ещё прошлой осенью.

по этим километрам ржавчины ещё до сих пор бежит электричество, которого ждут...

мокрые от влажности и дождей поля рядом, хмурое небо сверху и забытый город где то там... в самом начали пути и от того уже позади, и даже в воспоминаниях.

шины, проскальзывая при торможении по пропитанному водой асфальту, издавали гул. и от него было куда приятней, чем от заезженного диска в мерцающий разными цветами магнитоле.

но моя свобода начнётся лишь тогда, когда в двигатель попадёт последняя капля бензина и я выйду из этой железной капсулы с собственным воздухом и температурой, магнитолой с сд и даже электричеством, не имеющим ничего общего со ржавыми проводами между наклонящихся ко мне столбов.