urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant lwant lwant 2009-12-13T11:15:50Z urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:64073 2009-12-13T11:15:50Z 2009-12-13T11:15:50Z заряжали телефон, по очереди: Олеся всю ночь,<br />а я сегодня утром.<br /><br />разъем для зарядки на моем телефоне &quot;раздрючен&quot;, поэтому зарядка идет только при определенных положениях штекера - под углом, прижатым сверху чем нибудь тяжелым или по ситуации, но <em>танцевать вокруг костра</em> приходится долго.<br /><br />сегодня же зарядка ни в какую не начиналась и я, уставший от извращений, решил разобраться в чем дело.<br /><br /><strong>разобрал телефон.</strong> подгибая контакты гнезда - сломал их. потом паял. собрал обратно... а зарядка - ни в какую. <strong>плюнул.</strong><br /><br /> и только минут через пять решил проверить, включена ли зарядка в розетку: ну, вы понимаете )<br /><em>голос с дивана:</em> а я думаю, почему у меня телефон за ночь тоже не зарядился... urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:63813 2009-11-10T19:12:49Z 2009-11-10T19:12:49Z Line-In (AUX) для Blaupunkt , распиновка (7607001509, 8pin to 2 RCA)<br /><br />долго искал информацию, <br />быть может кому то пригодится<br /><br />18 - Ground<br />19 - Left Ch<br />20 - Right Ch<br /><img src="http://lwant.users.photofile.ru/photo/lwant/3635644/87270643.jpg" style="width: 480px; height: 353px;" alt="" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:63638 2006-08-20T10:28:34Z 2006-08-20T10:28:34Z соль в руках: посыпать на раны? <br />ощутить боль взамен пустоты... <br />иль расслабленно отдыхать в душе да ванне <br />и кончать от собственной наготы? <br /><br />всё сплелось и перемешалось: <br />секс, любовь и рок-н-ролл - <br />это всё я не замечаю, <br />с головой забравшись под праздничный стол. <br /><br />пусть смеются надо мною безликие гости, <br />пусть смеются мои же друзья, <br />я не чувствую ни боли, ни злости, <br />нет их - внтури меня одна пустота! urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:63437 2006-06-12T08:35:11Z 2006-06-12T08:35:11Z <img src="http://damochka.ru/images/dnevnik/534/352534/3.1150099532.jpg"><br /><br />с каждым моим шагом крупный дорожный песок шелестел под ботинками: что он думал сейчас? благодарен ли он был тому, что рассыпан здесь с пользой и по нему в день проходили десятки, а может и сотни людей?! а может он был недоволен, что его спокойной и вполне личной жизни постоянно мешают, втаптывая его и перемешивая между собой... <br />между тем, деревья-руки тенями обволакивали меня и старались удержать на месте... но это не страшно, это заботы объятия: ляг рядом с нами, ты устал, отдохни..., - я слышал такие их помыслы. <br /><br />но я шуршал по дороге вперёд и вперёд. среди негорящих, и оттого молчаливых возвышающихся фонарей: они, как за ребёнком, следили за мной, присматривали... <br />я шуршал вдоль кристальной воды ручья, звонко скачущего по камням: со мной, за компанию. <br />и я шуршал вдоль собственных мыслей - сегодня не о работе, рассматривая кисти узоры на небе уже скатившегося к горизонту солнца, вслушиваясь в сказочный шёпот сплетен деревьев у меня за спиной, вдыхая остатки света, принесённого мне красноватым закатом. <br /><br />мои мысли были о том, как прекасна жизнь. и моя без исключения. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:63128 2006-06-01T09:14:55Z 2006-06-01T09:14:55Z - тебе снова перестала нравиться твоя работа?<br />а я задумался о том, когда это она мне нравилась. нет, было время - теперь уже давно забытое, разделённое пространством пустоты лесов, лугов и деревень и сверху засыпанное толстым слоем пыли... - тогда, и только тогда моя работа приносила мне удовоьствие. но толи что то изменилось во мне, толи я куда то не туда подался...<br /><br />- а знаешь, у нас девочка скоро увольняется, хочешь на её место?<br />- сколько платят?<br />- ну з/п от 400, плюс бонусы...<br />- СКОЛЬКО!?<br />- ну девочка 1700 получает<br />я начал в уме складывать нолики с единичками, но мысль о том чо придётся действительно работать меня совсем не грела<br />- у тебя отчётности много, ты уходишь на работу рано, а приходишь поздно, - я отвечал ей, отговаривая самого себя<br />- а я сегодня сделал пару тройку звонков и всё, хватит, - продолжил резюмируя я.<br /><br />А потом я снова задумался, что жизнь уже давно сошла с той самой колеи, и свой багаж с мечтами и планами я утерял где то по дороге. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:62969 2006-04-09T20:33:52Z 2006-04-09T20:33:52Z <img src="http://nervasystem.ogo.ru/information.gif">*</img> urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:62466 2004-12-17T11:54:24Z 2004-12-17T11:54:24Z без привязанности, в удовольствие просто <br />делом заняться бы иль с женщиной переспать. <br />не стесняясь, болтать в горле до боли, <br />или молча сидеть и её созерцать. <br /><br />я ищу: не встречая, я сразу теряю, <br />приводя в дом к себе на ночлег, <br />а утром проснувшись я понимаю, <br />что рядом не та, или той просто нет <br /><br />я несчастен от собственного недуга, <br />да и может ли кто от болезни быть рад? <br />и в потьмах набираю номер старого друга, <br />чтоб сказать, что хочу я с ним переспать. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:62419 2004-12-17T10:52:55Z 2004-12-17T10:52:55Z запах чужого парфюма я приношу с собой,<br />мысли, стихи, и желанья я посвещаю другой.<br />потревоженный твоим взглядом, я не подам вид,<br />что меня это беспокоит, ведь моя любовь спит.<br /><br />я к тебе не прильну ночью, не позвоню тебе днём,<br />вечером я с работы не поспешу в дом.<br />не расскажу что случилось, радостью не поделюсь,<br />а на твои распросы попросту разозлюсь.<br /><br />что же теперь делать, как нам теперь жить?<br />из нас двоих кто позволил семейному счатью остыть?<br />и всё таки я печалюсь, что чувства уже не те,<br />и бывает с тобою я счастлив в самом прекрасном сне. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:62197 2004-12-17T10:52:33Z 2004-12-17T10:52:33Z когда снег раскидан белее белого<br />а над головою небо тёмно-серое,<br />и за горизонтом контрастно они встречаются - <br />небо с землёй. им это нравится.<br /><br />я и ты, мы не менее разные.<br />я и ты - друг до друга мы жадные.<br />ты как небо: простая и лёгкая,<br />я - как земля: надёжный, но жёсткий.<br /><br />и словно линия горизонта,<br />между нами гарнь прочерчена тонко,<br />мы как будто близки, даже кажется вместе<br />но иллюзия это, как видимость ветра. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:61868 2004-12-17T10:52:23Z 2004-12-17T10:52:23Z знакомому радуясь, как шоколадной конфете в детстве,<br />в лица вглядываясь, в изумлении застывая на месте,<br />ощущая трепет в груди, словно птица крыльями бьётся<br />и кажется только шаг сделать мне остаётся. <br /><br />вокруг всё те же силуэты холмов и равнины,<br />нетронутый лес и река в низине долины,<br />запах воздуха родной я вдыхаю,<br />и завидев старый дом быстрей зашагаю.<br /><br />окунуться в забытое, воспоминаний стать частью,<br />вспомнить беззаботную радость и нередкое счастье,<br />имена прошептать давно ушедших, но не менее близких,<br />а потом заплакать, от взоров прячась, усевшись низко. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:61484 2004-12-17T10:52:12Z 2004-12-17T10:52:12Z закутавшись в тёплое одеяло,<br />смакуя свжевыжатый сок,<br />я шепчу магическое заклинанье,<br />чтоб отдать свою душу в залог.<br /><br />из глянцевых и цветных журналов<br />я черпаю желанья, мечты.<br />сожалея о любви на прощанье,<br />чувст навсегда я сжигаю мосты.<br /><br />сердце замерло и затихло,<br />в моих действиях теперь лишь расчёт<br />а на губах улыбка повисла,<br />холодом обжигая как лёд.<br /><br />я закутываюсь в одеяло,<br />глотаю свежевыжатый сок<br />и себя я теперь проклинаю,<br />попав к дьяволу на крючок urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:61227 2004-11-03T18:05:26Z 2004-11-03T18:05:26Z <font face="Tahoma"> <p>0.</p> <p>в неглубоких впадинах асфальта - тут и там, наполовину скрывая в себе опавшие дубовые листочки, собиралась вода. не желая намочить свои ноги, я прыгал через эти небольшие лужи и со стороны, пожалуй, представлял собой забавненькое зрелище.</p> <p><a name="cutid1"></a></p> <p>шёл дождь, распугивая и без того редких в этих местах прохожих. а для меня это видимо и к лучшему, потому как любоваться моими прыжками вблизи не повезло никому.</p> <p>сегодня - пятница. день и без того желанный, но вспоминая свои планы на вечер на душе становилось ещё более радостно и приятно.</p> <p>с утра день для меня запоздал на 30 минут, но в офисную дверь я ввалился всё равно самым первым.</p> <p>отложив неотложное и налив себе кипятка в грязную со вчера кружку, я от души сыпанул туда несколько ложек чёрного кофе. на правах рекламы - "для влюблённых в кофе". а наш горячо любимый директор при этом бы ещё и не замедлил упомянуть столь нравящийся ему слоган "управляй мечтой"... кстати, к слову, сам то он разъезжает на новеньком ниссане. но слоганов, связанных с этим автомобилем я вспомнить не могу, а вспоминается лишь анекдот. про пассат. кто не знает, может расскажу позже. здесь, конечно, я заведомо вру: никаких анекдотов рассказывать не собирался и не собираюсь.</p> <p>итак, пятница: дела в беспорядочности толпились на столе слева, сбившись ещё недели две назад в стопочку бумаг.</p> <p>я смотрел на них с сожалением... и сочувствием. ещё через неделю, так их и не разобрав, я свалю всю стопку в мусор с резолюцией "уже не актуально".</p> <p>кроме дел на столе, имелись у меня и другие. но они, будучи более важными были распиханы по полочкам, а дабы не потеряться и там, на каждое из таких дел у меня был наклеен ярлычок на светящимся мониторе. дабы не вводить никого в заблуждение своего рабочего интерьера отмечу, что полочки хоть и существуют, но только лишь в воображении моём, в уголках моего мозга, хранящего кроме них ещё кучу всего. в том числе и безвозвратно утерянного.</p> <p>конечно, все столь важные дела мои никоим образом с работой не связаны и каждое из них в отдельности - целая самостоятельная история, не уступающая по своей интересности новомодным голливудским фильмам и сериалам отечественного производства.</p> <p>&nbsp;</p> <p>2.</p> <p>"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он</p> <p>иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он</p> <p>будет делать в сегодняшний вечер" (с) М.Булгаков</p> <p>Не мог этого наверняка сказать и я. Хотя я в очередной раз бы соврал, если сказал бы, что вечер этот я не планировал и вовсе. Были в моих расчётах и барышни лёгкого поведения, и романтический ужин вдвоём при свечах и даже маленький подвиг, заключающийся в выполнении просьбы одного из друзей.</p> <p>- Анатолий, что же вы?! - раздалось внезапно из спикерфона. И только сейчас я осознал, что всё это время я держал на линии одного из важных, но не уважаемых клиентов. К слову заметить я мало уважаю кого. А за что? Денег мне они не приносят, а только канючат что дорого всё или некачественно...</p> <p>- Да, алло. Извините, была важная беседа с начальством... - и я уже представлял, как обрушатся кирпичные стены под натиском голоса и негодования моего собеседника о том, что без малого минут 10 ему пришлось меня ждать..., но этого не последовало.</p> <p>- Я всё прекрасно понимаю, и полностью на Вашей стороне. Особенно приятно, когда в своём творчестве Вы и меня упоминаете.</p> <p>И я вместо ответа лишь в очередной раз замолчал, перебирая в уме, уж не в слух ли я всё написанное проговаривал...</p> <p>А голос, ничуть не смущаясь всё продолжал петь:</p> <p>- Сегодня у нас в компании праздник. Нам 10 лет и уже 5 из них мы работаем с Вами. Не с Вами лично конечно - до этого и с Кристиной, со Славой. И с Димой. Хорошие времена были. Может заедете после 6, познакомимся, отметим по маленькой это дело?!</p> <p>Отказаться хоть было и не прилично, но наверное самое правильное из всего, что я мог предпринять. Но следуя столь пагубной мне привычке быть мягким я простонал, что обязательно постараюсь, если успею. работы много.</p> <p>- Да откуда же у Вас работа? Сидите там целыми днями, чаи пьёте, в тетрис играете да книжки с журналами перелистываете...</p> <p>Единственное что мешало мне сейчас - яркий резкий свет и надвигающийся непонятно откуда потолок белого цвета. Руки были скованы в движениях, а ноги и не слушались вовсе. Откуда то издалека, но очень отчётливо, звучала знакомая мелодия... звук был не синтезированный, а как будто из музыкальной шкатулки. казалось, я даже слышал как шуршали механизмы внутри неё...</p> <p>И тут же небольшим облаком мушек отрывки мыслей-догадок пронеслись как будто перед глазами, непонятно откуда взявшихся и девшихся куда.</p> <p>Я начал олицетворять себя и с Пелевинским героем Пустотой, и актёром сериала Икс-Файлс, и даже с Алисой в стране чудес из одноимённой игры для домашнего компьютера.</p> <p>Что же со ной сталось, откуда взялось, где я сейчас, а главное кто я?!</p> <p>Все мои воспоминания обрывались странным разговором по телефону, только от воспоминания которого меня бросило в дрожь и я стал подумывать о своём психическом нездоровье. Да -да. Всё верно. Я стал нездоров, нервный срыв и прямо сейчас я в больнице, прямо сейчас я проснулся от сделанного мне укола сестрой... Но вспомнить ни укол ни сестру я не смог.</p> <p>Сдержанным голосом я предпринял попытку разрешить ситуацию, но желанного мычания не раздалось... Не случилось вообще ничего. И только сейчас я заметил, что и дыхания собственного я не наблюдаю!</p> <p>1.</p> <p>Минута за минутой сменялось время. Кому то, возможно, показалось бы что оно утекало безвозвратно, но кто из этих людей знает, что же такое это есть – само время. Ведь не зря столько светлых умов прошлого и настоящего помышляли о путешествиях во времени, его контроле и изменении. Были среди этих умов и литераторы, и учёные, и простые люди как с вами я.</p> <p>Но даже если учесть, что до сих пор подтверждения подобным помыслам нет, то считать сменившееся время потерянным навсегда – значит не ценить собственную жизнь, а если и не ценить её, то зачем же жить тогда вовсе.</p> <p>Вот и сейчас, пока рабочий день потихонечку тикал к концу, я наслаждался воспоминаниями о вчерашнем вечере и вечере, который был до, и ещё более раннем.</p> <p>Вспоминать особенно было нечего – званные гости не приезжали, праздничных событий не наступало, да и другого досуга я припомнить не мог. Это то и заставляло меня углубляться всё дальше и дальше в собственное прошлое.</p> <p>Признаюсь, таким как сейчас я был далеко не всегда. Да и вообще я был не всегда. Припомнить при каких обстоятельствах моя жизнь была зачата я уже не могу – давно это было, но что ещё более печально – в подробностях воссоздать я вообще могу мало чего. Одним из ярких воспоминаний моего беззаботного детства было то, как я пешком в шумном зале ходил под стол, спрашивая всех вокруг, где мой папа. И правда ведь: у всех он был, а моего почему то не было видно. Рыжий дядька мой, тогда ещё молодой, был ко мне добр и крайне весёлый – таким и запомнил я его видимо уже навсегда. И разве важно то, что сейчас он спился, сменил несколько жён, несколько дюжин ремёсел, правых и левых заработков на жизнь.</p> <p>Ещё одним ярким пятном воспоминаний того времени был фанерный ящик. Именно таким же он был, как в мультфильме про Простоквашино. Как раз там, где меняют один на другой.</p> <p>Вот и я, обладатель этого ящика, в мечтах своих мог заменить его на какой-нибудь другой с ценным для меня содержанием. Видимо мысли о мошенничестве и халяве меня посещали уже тогда. А спустя лет 5 я уже пихал неоплаченные батарейки по карманам в первых супермаркетах города.</p> <p>Нежданный звонок прервал моё путешествие и вернул из неизвестного мне места в обыденный офис.</p> <p>- Да, слушаю</p> <p>- Добрый день. Анатолий. Уделите пожалуйста мне Вашего времени...</p> <p>- Конечно-конечно. Для Вас всегда. Только вот сейчас предыдущий заказ сохраню..., - приостановил я собеседника....</p> <p>А ещё помню как нипеля выкручивал из колёс комбайнов, жарящихся на небольших заасфальтированных площадках посреди луга. И тут же, подхваченный цветными узорами того лета я снова унёсся в воспоминания уже прошедших лет...</p></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:61140 2004-10-21T19:10:11Z 2004-10-21T19:10:11Z ...<br />я постучался. мыслями вместо имени.<br />я постучался, чтобы найти её.<br /><br />за окном дождь сменялся солнцем, и я ещё жил ощущением лета-весны, ожидая поры для отдыха, купаний и развлечений.<br />...<br />до любви меня отделял даже не шаг, ещё меньше: дюйм, сантиметр...<br />я мечтал. жил общением и в перерывах - надеждой от встречи до встречи.<br />шли дни и недели. чаще я был одинок... но я ждал и всё ждал...<br />как в рекламе, где юноша ждёт пока девушка выйдет из душа. он тоже был терпеливый.<br />месяцы шли. прошло лето, и следом прокралась осень. она успела уже окрасить листву и настроение.<br />а я... ждал пока наступит обещанное мне счастье... но не сегодня. у неё ведь дела.<br />и я продолжал ждать. сердце отказывалось поддаваться натиску мыслей, что всё это зря... всё в пустоту и пора бы мне уже сдаться.<br />...<br />я изменил поведенье, успел добиться того, что не удавалось мне до... но не её. так близко, но для меня непреодолимо...<br />звонил, готов был отложить даже собственный вздох чтобы насладиться её трепетом рядом...<br />...<br />за окном снова дождь. и он сменится тоже, теперь уже снегом... и я снова жду поры отдыха и развлечений.<br />...<br />до любви меня отделяет... а я продолжаю мечтать.<br />но в будущее не заглянешь икогда нибудь я буду счастлив опять. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:60872 2004-10-21T07:55:49Z 2004-10-21T07:55:49Z подъезжаем к метро:<br />- всё, выходи. приехали. раз перепихнуться не светит<br />- так ты же не предлагал?!<br />- ну предлагаю. <br />- нет. раз уже приехали.<br /><br />=) urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:60473 2004-10-21T07:42:17Z 2004-10-21T07:42:17Z там, за окном, достроили горизонт ввысь... забором. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:60344 2004-10-21T07:35:07Z 2004-10-21T07:35:07Z отступая от многолетней привычки, цепляясь за сетны, наугад тыкаясь в выключатели, я прополз в душ.<br />но тёплые струйки воды скорее ещё больше меня усыпляли, чем приводили в чувства...<br /><br />кое как, для надёжности облокотившись о холодный кафель, как по инструкции, я смывал с себя ночные сны.<br /><br /><br /><br />и лишь в машине, подсунув руки под собственный зад для тепла, я проснулся... под давно забытую музыку wayfinder. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:60126 2004-10-20T12:44:20Z 2004-10-20T12:44:20Z по дороге от дому до работы - словно по лесу.<br />на пути, поперёк ленточки горизонта, возвышаются по сторонам елки - палки с железными ветвями. высоковольтки. достижение одно из.<br /><br />неосвещённые дороги словно реки - холодные и мокрые, отражающие свет и пертикающию от самых ног до... недотянуться ни руками, ни глазами не увидеть конца.<br /><br />сонною походкой перескочу и побегу навстречу новому трудовому дню urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:59815 2004-10-18T11:09:15Z 2004-10-18T11:09:15Z ритмом попсовой песенки вместо ударов собственного сердца...<br />запахом вишнёвой миксуры вместо воздуха из за окна...<br />урчанием двигателя вместо топота собственных ног...<br /><br />я живу. давно такой же синтетический, как и окржающий меня мир urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:59581 2004-10-06T09:34:54Z 2004-10-06T09:34:54Z я стал снова пить кофе.<br /><br />признаться, просто закончился чай urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:59142 2004-10-06T09:10:35Z 2004-10-06T09:10:35Z суровый взгляд впереди себя: синеющее пятно на кармане сияющей чистотой рубашки.<br />цвет чистоты для каждого свой. для меня - это чуть голубоватый. для кого то белый цвет тайд. ещё кто то назовёт цветом чистоты любой чистый и неиспачканый цвет, без примесей.<br /><br />отвернувшись от зеркала я начинаю перебирать в голове мысли, словно одежду в шкафу.<br />всё не так. и протёкшая ручка - лишь малый элемент в этой неудачности.<br /><br />я не иду на работу, я не иду на свиднаие. я вообще никуда не иду.<br />впереди лишь сон и мечты о лете. home. sweet home. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:58895 2004-09-28T11:46:05Z 2004-09-28T11:46:05Z вокруг - бесформенные туши людей.<br />и что то мне подсказывает, что я один из них, вернее даже одна (туша)<br />кто дал мне право выделять себя отдельным образом, превозносить?<br /><br />от неё постоянно воняет "потом" вперемешку с каким то отвратным для меня специфическим женским запахом. и когда нконец то она отходит прочь на безопасное для моего носа расстояние, я вынужден смотерть на её обвисшую задницу, которую она зачем то выделет сужающимися к низу штанами.<br /><br />я блеял вслух слова, завязывая разговор с каждым из находящихся в помещении существ, ища поддержку.<br />и безоговорочно прогибался, чтоб заполучить лояльность.<br /><br />второй день этой недели. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:58817 2004-09-23T09:33:34Z 2004-09-23T09:33:34Z на моём окне горшочки,<br />а в руке моей грибочки,<br />в папиросах план забит,<br />справа мухоморный суп кипит<br /><br />итс май лайф... =)))))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:58575 2004-09-14T08:39:48Z 2004-09-14T08:39:48Z подобно многочисленным разнообразным блюдам, разложенным на огромной тарелке - одно другого привлекательнее и соблазнительней... заморские и просто деликатесные...<br /><br />но я сидел в тёмной и уже успевшой остыть машине. из еды - только леденцы минтон в бардачке, да бонаква на заднем сидении, непонятно откуда взявшаяся.<br />в голове падающими домино, одним за другим - десятками, а может быть и сотней, - сменялись идеи и планы. <br />и так хочется сделать всё, одно другого лучше - но слишком много их, чтоб воплотить в реальность хотя бы часть из одного urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:58113 2004-09-08T07:51:29Z 2004-09-08T07:51:29Z наверное я замедлил свой шаг, потому что осень уже не дышит в затылок, а обдувает со всех своих сил влажным холодным воздухом лицо и спадающие на него волосы.<br /><br />остатки людей-мух, облепивших скамейки в скверах и парках, жадно посасывающих прямо из горла бутылок пиво и прочий хмелящий раствор, - они уже готовятся к зимовке и поглубже укутываются в свои лохматые одевания.<br /><br />а я не могу вспомнить ничего, что связывало бы меня с тёплыми днями.<br /><br />лето для меня оказалось поездом, на который я опоздал. urn:lj:livejournal.com:atom1:lwant:57875 2004-09-02T09:28:18Z 2004-09-02T09:28:18Z провисшие почти до земли провода соединяли собой покосившиеся столбы, торчащие из земли по бокам дороги, словно давно засохшие сосны - без сучков и с которых даже кора осыпалась ещё прошлой осенью.<br /><br />по этим километрам ржавчины ещё до сих пор бежит электричество, которого ждут...<br /><br />мокрые от влажности и дождей поля рядом, хмурое небо сверху и забытый город где то там... в самом начали пути и от того уже позади, и даже в воспоминаниях.<br /><br />шины, проскальзывая при торможении по пропитанному водой асфальту, издавали гул. и от него было куда приятней, чем от заезженного диска в мерцающий разными цветами магнитоле.<br /><br />но моя свобода начнётся лишь тогда, когда в двигатель попадёт последняя капля бензина и я выйду из этой железной капсулы с собственным воздухом и температурой, магнитолой с сд и даже электричеством, не имеющим ничего общего со ржавыми проводами между наклонящихся ко мне столбов.